今週も無事終わった。

大人になっても勉強しないと…だめみたい。

今日は友達と幸せな時間を過ごせた。
ちょっと元気がでたかな？

また明日無事にすごせたらいいなあ。

大げさになってるかも。

だいたい何にも考えずに生きていれば、
いちいち考えすぎたりもせずに「ただ息をしてればいい」のかもしれないけど。

このまま普通の人みたいに人並みに給料もらって生きて行こうとは思えないし…

早く時間が過ぎてほしい。

転職したくても職歴がない。

かといってまた同じように勤めたらまた3年くらい充実しない日々の繰り返しになってしまう。

給料が少なくてもの遣り甲斐のもてる、仕事につきたい。

上司が「くくり」や「ラベル」を張りつけるような会社にはいたくないです。

休日にも会社のことが気になるのは墓場に片足突っ込んでるからか？

東京に行きます。19日まで。東京って言ったら何がおいしいのだろうか？

気が付けばもう一ヶ月以上書いてない。
好きなときに好きなことがしたい。
やらなくてはではやりたくない。
そういう風に生きていたい。

を久しぶりにやりました。
昨日はお金を使いすぎました。
こんな週末でした。

…

家族が言い争いをしてると感情表現が希薄になる…。

…

まっそんなんに引きずられてもしゃーないか。

　野球は2打数1安打。キャッチャーが「もういっちょまっすぐ」というのでカーブを狙ったら、その通り来ました。

　その前の日は、その野球に備えてバッティングセンターへ。LEDピッチャー相手にバシバシ打ち込み。スローボールだけどね。
　その後、待ち合わせまで、そこのゲーセンで…金がいつの間に減ってる。スカパラぐらいいた夏目さんがいつの間にカルテットになってる…。
　その後、そのカルテットで友達とすし屋に行ってとうとう夏目さんはソロ活動開始。（でもすしはいいね。）
　その後またゲーセンにいって友人に借金…帰る頃にはまたソロ活動してたけどね。
　まあ楽しかったしちゃんと借金を清算すれば問題ないとおもわれる。

　ホントにいろんな人がいるよって思う。

　特にお酒が入るとね。


　今日は中国からの研修生の送別会でした。
　その人はとても頭がよく、「めぞん一刻」で日本語を覚えたそうで…。

　その人も理系の人でした。

　理系は万国共通でゲームとかアニメが好きなのか？

　今日と言うか最近頭が痛い。頭痛薬の変わりに風邪薬を飲む。ぐっすりと眠れた。久しぶりに夢まで見た。そしたら枕元に目覚まし代わりの携帯が鳴り出した。…もう朝か。

　アラームを止めようと携帯を手に取ると保留中？何も考えずに電話に出た。

　（相手→）「しまぶく○さんですか？」…

　一年前からその人と間違えられる…。

　このヤロー。三時半に起こしやがって…

　しまぶく○さん一味め！朝一で文句言ってやろうと思ったがまあいいやと思ってやめた。

　それより久しぶりに見た幸せな夢返せ！とおもった。

　3時間くらいさまよった。それからカラオケにも行った。寝ます。

　自分は夜間大学に通ってた。サークルにも入った。（正確にはサークルとは違うけど）そこで恋をした。別れ方は最悪だった。彼女が後輩（A君）と浮気した。自分も愛情が冷めてるのはわかってはいた。相手の心がもうここに無い事もわかっていた。

　別れたときはさっぱりしてた。「もう自分のこと好きではないんだよね？」「うん」「別れよう」。

　そのとき彼女の友達でもあり自分の後輩でもあり浮気相手の彼女でもあった子（B子）がひどく体調を崩していた。というか精神的に参ってしまったようだった。

　そのときはサークルを引退していたので、その3人の間で何が起こっているのかわからなかったが。今にして思えばそんなの当然のことではないか？

　別れる少し前に彼女からB子の様子がおかしいからと言われて一緒に様子を見にいった事があった。
　その様子を見て確かに同情的になったのが間違いだったのかもしれない。彼女が自分の気をB子に向けるように誘導したのかもしれない。それで彼女はA君と一緒になれればいいと思ったのかもしれない。

　彼女と別れてから、B子があんな状態になっていることに責任を感じ出した「自分が彼女の期待を裏切ったから彼女がA君に手を出したんだ」って。でもB子は自分なんか必要としていなかった。ただ自分が彼女の代用品としてB子を得たかっただけだった。自分がB子を口説こうとした事が彼女の心の火に油を注いだ。

　まだまだつづきがあるけど、そんなこんなあった彼女と今日、空間を共にした。言葉も交わさず…

　今日はたまたま会社が早く終わったので、久しぶりにサークルに顔をだした。夜学が終わる時間は9時なので会うこともないだろう。昼間部の後輩とのみにでも行こうかなって。懐かしい階段をのぼりその先の扉を開ける。

　そしたらいた…。

　思わず見ちゃった…固まった…ジェレイ○…何考えてるんだ？

　やっぱ現物見てしまうとあのときの内臓がえぐられる感覚を思い出させる。もう別れてから一年以上経っているのにあの感覚はいまだに体からにじみ出る。昨日は酒の周りが早かった。

　12・13と白樺湖にいった。（状況説明になってない…）何でいったかというと会社にテニス部があって、部には入っていないけど新入社員ということで、参加させてもらった。

　初日の朝に集まって高速で諏訪までいきそれから白樺湖へ。到着したら早速テニス→温泉→夕飯→のむ→寝る→起きる→テニス→温泉→帰る。

　帰ってきたら足が筋肉痛…。

　期待していた事も起こらずまあ無難に終わったテニス合宿でした。（簡単に済ましてるけどなんやかんやはあったはず…）

　仲良くなった子は彼氏もちで「元彼と前彼だと今は前彼の方がよかった」そうな。今彼はこの合宿にいたようないないような…

　女の子がこういうことを話す相手は恋愛対象ではないのかな？なんて相手は大してなんとも思ってないはずなのに。

　最近意識することは体と心は同じ所にいるはずなのに多くの矛盾を持ってるのかなって。
　沢山の人と仲良くなりたいっていうかえっちしたいっていう願望と一人の人に本気で愛されたいっていう願望とか。

　書いててどっちが心でどっちが体なのかわからなくなってきた。

　基本はみんな平等に見ること。相手とはコミュニケーションが途絶えないように自分の感じたままを伝えること。わからないことはとりあえず聞いてみること、「だめだ」といわれたことはしないこと。

　それだけ注意して嫌われたら諦めがつくかな？

　とにかく目覚ましがなったら目を覚ます。
　何の為にだろうか？

　自分が物事に意味を求めたり結果を求めたりするのは、たぶん意味が無い事の証明がほしいから。わかりやすくいうとくだらないといいたいのだろう。

　そうやって何もしない自分が一番意味がない。

　意味づけは自分の仕事。

　最近自分の日記を書ききる根性がないです。
　十月も十分の一が過ぎました。
　今週ひいた風邪をいまだに引きずって。
　一年前の恋愛をいまだに引きずって。
　過去が今の自分を作っているっていう事実が重い。
　頭も重い。
　寝よう。

　自分が小学校くらいまでによくつれていってもらった中華料理屋があった。

　我が家は正直言って貧乏家なので、周りの人間が一ヶ月どれくらいの割合で外食をしているのかを聞いてびっくりした事があった。

　3ヶ月ごとの外食は決まってその店だった。

　店の前にくると、いつでも香ばしい匂いがしていた。たぶん匂いだけでもその店にきた事がわかると思う。餃子を焼く匂い。スープの匂い。炒め物の匂い。その匂いの近くで席が空くのを待つことはなんて残酷な。ということもよくあった。

　入り口を入るとカウンター席が十席と四人がけのテーブルが2つ。よくある朱色の丸いテーブル。自分の好きな席は、大将の手つきが見える席。当時西手は珍しく、今風に言うオープンキッチンにしてた。

　メニューを選ぶときがそれこそ幸せな悩み。ここで選択を誤れば次のチャンスは三ヶ月後。

　「ネギラーメン」はいまだ自分の中では最高のラーメン。あの油の匂いは嫌が応でも、意識をラーメンに集中させる。麺は細麺。スープとのバランスも最高。スープの味はうまみ、塩分、からさ、どの角度からみても欠点がなく。ネギの甘味。触感。食べ終わったときの達成感。思い出すだけでもよだれが…。「ネギラーメン」は大人気だったので兄弟でかわりばんこだった。

　「天津飯」にするか「天津麺」にするか？「中華飯」にするか「チャンポン」にするか？小学生最大の選択が訪れる。

　それぞれの注文＋餃子＋チャーハンを頼むのがお決まりのコース。注文が終わって料理が運ばれるまでは、大将の動きをみつつ漫画タイム。
　リズミカルに同じ形の餃子ができていくさまとか奥さんに怒鳴ってる姿とかなべを振る姿とか…。動きにぜんぜんムダがないなーって子供ながらにみてた。

　料理がでて、半分くらい食べると「天津飯チョーダイ」とか交換タイムが始まる。

　食事も終盤になってくるとお見上げの「餃子」＋「にんにくの茎いため」をたのむ。お店には車で来ていたので帰ってから父親が一杯やるためのもの。帰ってきてビールを飲む横からつつくのも楽しみだった。

　ある日、その店は突然休業した。大将がなくなったのだ。

　それ以降、家族ではあまり外食しなくなった。

　いまだにその店以上の店は見つけられずにいる。

　不乙

タイトルのところで2とうったら、オートコンプリート発動。恐るべきMS。文字数でも発動。

　先週今週と工場でパートさんとともにパートの仕事。前も書いたけどこんなんじゃ来年には首がつながってないかも？

　基盤に塗るコーティング剤の匂いが鼻とのどにきたらしい。秋なのに花粉症のような状態に…
　関係ないけどいとこが麦花粉症で秋にくしゃみしてた。

　そのコーティング剤は想像通りシンナーのような匂い。自分がコーティングをやらなくても、誰かがやればそのフロアの一角はシンナーの匂いでラリラリラ〜となる。

　これで当分バーボンはいらない（もともと飲んでないって）

　工場勤務で嫌になるのは、パートさんの態度。中には勤務態度のいいパートさんもいるけど…

　自分が目に付いた態度は
　　　・無責任な態度
　　　・常識外の精度
　　　・悪口を聞こえるような声で言う

　こっちに非があるとすれば、「感情表現が下手」とか「正確な受け答えをしていなかった」とか「むかつくからと言って適当にあしらってた」とか。

　まあこっちは応援としてきてる身なので、直接パートさんに指示や注意を与えることはできなかったりと自分のポジションもあいまい。工場の人でパートの直接の上司も忙しくて指示が与えられない。などいろんな要因はあったけど、それにしても。

　こんなパートがいるから工場の人は忙しいのかも？パートの人もお給料もらってるんだから、それに見合う働きをしてほしい。この日本において商品に張る四角いシールを本体に対して、あそこまでひねりを入れられる人間はいないだろうな…。
（イメージでは□←こう張るのを◇こう張ったくらい）その人の口から発せられる言葉は「ワタシハばかデスカラ…」

　そういう人間にかかわると結構めげる。凹む。

　説明してわかってないところを自分なりの解釈をするとか。「ここってこうですか？」と聞いておきながら自分の解釈でやってしまうとか…それじゃ俺がそうしろって言ったみたいじゃんかぁ！

　そんなこんなでその人のことでむかついてたらほかのパートさんと自分の悪口いってんの。もう勝手にして…。

　まぁそんなパートさんに比べたら2から3倍もらってるんだから「ばかはバカなりの仕事してて」とも思ったよ。

　そんな人間と同じシンナー臭い空気を吸いながら仕事してました。

　これからはもっと勉強して頭で勝負するような仕事をしていかなくては…（またバカとかかわる羽目になる）と思った。単純労働は自分がやらなくても誰かがやれるもんね。自分にしかできない仕事を持ってないとこれから自分が安っぽくというか実際にやすく働かされる羽目になると思うよ。

　これからは「無知は罪なり」って時代。
　「無知よさらば」っていうかさようならでしょう。
　ちょっととげとげしい日記でした。お休み。

　やっとかめ。みなさんお元気でしたか？自分はそこそこ。
　これから飯と風呂に入ってその後書きます。

　自分は昨日も出勤明日も出勤…社会人はつれ〜
　しかも昨日は同僚が企画したバーベキュー大会だった。仕事終わってから自棄酒（やけざけ）。
　そうやって短い休日も放心状態で過ぎていく…

　そういや昨日いった飲み屋で顔見知りのお客さんの会社がつぶれたそうな…でもその人は一人でも大丈夫っていってた。まあ企画室長で中小企業診断士とかだから、そのうちに新しい勤め先が決まると思う。そんな人でもやっぱり自分の会社がつぶれたことはショックだったみたい。

　一社員も社長だと思って…やらないとこういうときに困るんだろうな。

　真っ先に首になったらどうしよう？
　今までやってきた仕事はパートでもできそう…

　パソコン内の時計を昨日にしてみる。
　何日になるか？

木曜日
　朝起きたら30寝坊、会社に遅刻。久々に精神科。
自分：最近会社で寝てしまうんですけど…
医者：何時から何時まで寝てるの？
自分：一時から六時
そりゃそうだ…。

金曜日
　会社初めて11時半まで仕事する。その後家に帰れず…牛丼屋で夕食。

土曜日
　帰れないので同僚の家に泊めてもらおうと電話。一時にボウリングから帰ってきた同僚と麻雀…。
　少し寝かせてもらって、昼前に休日出勤。

日曜日
　高校時代の連れとボウリング＆食事。
　久々に女子（おなご）と食事。でも恋愛の対象にならないね。
　UFOキャッチャーに3500円投入、収穫0。
　それが終わってから男連中とビリヤード。
　友達の一歳になったおいっこにぬいぐるみあげたかった。

月曜日
　昼頃起きてそれから祖母に会いにいく。夕食を懐石料理と言うか創作料理と言うかとそんなところで会食。久々に松茸くった。土瓶蒸しと自分で炭で焼くのとあったけど匂いがあまりなかった。
　中国産で無い事を祈る。
　ひとつ上のいとこが結婚するそうな。

　不乙

　兄貴が作る食後のチキンラーメン…。